Finalmente si risale

E finalmente si risale...
ad un certo punto quando si è toccato il fondo l'unica cosa che si può fare è trovare la forza di risalire.
Non so il motivo per cui ho iniziato a scivolare e non so esattamente cosa mi ha dato la spinta di risalire...ma l'importante è che la direzione adesso sia quella verso l'alto

Ho bisogno di star bene

Che nervoso rendermi condo che non riesco a staccare la testa da certi pensieri, continuo a pensare e ripensare e nel cervello mille cose turbinano e mi fanno stare male. Ma è mai possibile che non riesco a non prendermela e a non pensare???
Solo sotto acqua e in moto riesco a scollegare il cervello dai mille pensieri e mi sento bene, leggera e felice soprattutto sott'acqua!

Ho bisogno di stare bene per tornare a sorridere al mondo, voglio tornare a come stavo un anno fa... in pace con gli altri e con me stessa, voglio liberarmi di questa rabbia che ho addosso.

Foto e ricordi

Ieri ho inserito alcune foto nel mio album, è un album in cui ho raccolto le foto migliori della mia vita, da quando avevo circa un anno fino alle ultime che appunto ho inserito ieri sera relative alle immersioni, per ogni anno non ho inserito più di una o due foto..
E' sempre bello risfogliarlo dall'inizio, è un po' come rivivere il passato e dà sempre tante emozioni, la scuola, gli amici, le ferie...

E' stato bello anche vedere ad esempio la mia migliore amica M. che conosco dai tempi dell'asilo sia ritornata nella mia vita, certi amici credo non escano mai, restano solo nell'ombra per mille motivi ma appena quella cosa che creava il buoi si sposta l'amicizia rifiorisce. Con lei ho fatto un anno d'asilo, l'unico anno d'asilo che io ho fatto... l'ultimo, ho fatto i cinque anni delle elementari, i tre anni di medie e anche un anno di superiori, sempre in classe assieme! Poi ci siamo un po' perse di vista o meglio ci si vedeva ma molto di rado perchè lei aveva il moroso e compagnie diverse. Ricordo come fosse ieri quando dal mio campo passavo sotto alla rete di recinzione, attraversavo la strada e correvo in casa da lei o nel giardino per giocare assieme, ricordo molto bene anche quando in estate andavo da lei al mattino ed era puntualmente ancora a letto che dormiva, è sempre stata dormigliona e io invece molto mattutina, sua mamma mi faceva salire in camera a svegliarla :-)
Nell'album ora c'è anche la foto del suo matrimonio di qualche anno fa...è si ero rimasta indietro di un bel po' ad aggiornarlo, ho inserito foto di ferie trascorse con un'altra carissima amica diabetica K. con cui ho condiviso molte cose e ho aggiunto anhe delle vecchissime foto che ho recuperato da diapositive di mio padre, ora almeno l'arretrato è quasi sistemato, devo solo aggiunere i titoli e le date di alcune foto.

Domenica mi ha scritto M. che sarebbe rimasta a casa tutto il giorno con marito e bimba, non avevo impegni e sono andata a trovarli. Siamo stati a casa tranquilli a sorseggiare tè e a mangiare strudel, è così bello sentire la piccola chiamarmi zia! Abbiamo fatto anche il girotondo tutti assieme, certe piccole cose mi riempiono il cuore e mi fanno provare delle emozioni bellissime.

Vorrei vorrei

Vorrei riuscire a far uscire la rabbia che ho dentro, far uscire quella voglia di vendicarmi per i torti subiti, vorrei riuscire a cancellare certe sensazioni che ho vissuto, vorrei riuscire a fidarmi di più degli altri, vorrei ritrovare la pace interiore, vorrei solo non pensare più e mettere una pietra sopra a tutte quelle schifezze che ho visto e dovuto sentire...
Vorrei, vorrei ma è veramente difficile, è difficile perchè tutto quello che ho dentro l'ho tenuto dentro fino adesso, senza ribellarmi, senza litigare con chi avrei forse dovuto farlo, ho cercato di non passare per la stronza, mi sono sforzata di non vendicarmi, cercando di farmi vedere sempre forte, cercando di mantenere un buon rapporto con chi invece di me non ha avuto nessun rispetto.
Forse riuscire a buttare fuori tutto è l'unico modo per liberarsi e stare meglio, ma ormai è troppo tardi, ormai si è solidificato tutto e non riesce più ad uscire, è diventato un macigno pesante.
Vorrei liberarmi di questo macigno per far posto a qualcosa di migliore..
Vorrei non avere paura di amare, avevo paura prima, adesso che so quanto si può soffrire per amore la paura è aumentata ma però so anche quanto si sta bene ad avere qualcuno che si interessa a te, che ti cerca, quanto sia bello organizzare il proprio tempo per ritagliarsi il più possibile spazi insieme, è stato un periodo breve ma bello e voglio riviverlo, ma con qualcuno in grado di amarmi per come sono, con qualcuno che non giudichi come mi gestisco il diabete, qualcuno che mi voglia bene, mi stia affianco e mi ami sul serio.

Mi lamento di non riuscire a dimenticare io...ma poi quando sento di amiche che si lamentano di un torto subito anni e anni prima... allora un po' mi consolo!
Mi sento normale, devo solo riuscire a fare uscire tutta la rabbia per fare un po' di posto all'amore.

Gli occhi

Ci sono persone che hanno degli occhi speciali in cui ti ci puoi perdere, ogni tanto mi capita di incontrarne di queste persone e mi rendo conto di riuscire a vedere dentro di loro, riesco a sentire il loro stato d'animo.
Credo siano persone particolari, persone sincere, vorrei poterne conoscere a fondo almeno una per sapere se le mie sensazioni sono giuste.