L'anno è finito

Finalmente anche quest'anno è finito, ci sono state tante cose belle!!!
Vediamo cosa porterà il 2011

Attirata come una calamita verso gli errori

Rendersi conto di essere attirati come da una calamita verso qualcosa di sbagliato è brutto, è una tentazione a cui fatico a resistere, per ora tengo duro ma inizio a lasciarmi trascinare

Rivivere certi momenti

Oggi sono stata in ospedale, al mio centro diabetologico perchè avevo appuntamento con il rappresentante del microinfusore per mettere il mio primo sensore della glicemia.
Sono andata nel reparto del day hospital che un tempo era il reparto di diabetologia, praticamente dove ero stata ricoverata alla diagnosi nel febbraio '99
Rivedere quel corridoio, la mia stanza...che ricordi!

Lo ricordavo grandissimo quel reparto, ricordo che mi muovevo poco dalla mia stanza, avevo timore di quello che avrei potuto vedere, c'erano solo anziani e alcuni con un piede fasciato (piede diabetico) un signore simpagico era praticamente cieco... passeggiare di nuovo dove 11 anni fa passeggiavo impaurita pensando a come sarebbe cambiata radicalmente la mia vita, e quella porta che un tempo era sempre chiusa perchè all'interno mi avevano spiegato c'erano i pazienti più gravi, oggi invece era aperta e dentro c'era un semplice ambulatorio.
Nel corridoio ci sono ancora gli stessi quadri, ne sono certa sono proprio gli stessi, alcuni sono fotografie e altri delle ristampe di quadri credo famosi, hanno ridipino le pareti, cambiato le porte e chiuso uno dei due bagni ma i quadri che erano l'unica cosa allegra di quel reparto (pur essendo bruttini) sono rimasti, ed è rimasto anche il telefono pubblico, lo ricordo bene, era l'unico contatto che avevo per sentire i miei amici perchè non avevo il cellulare.
Ricordo come fosse ieri quando ho telefonato a C. l'unico ragazzo in cui ero molto in confidenza e gli ho raccontato che mi avevano trovato il diabete e da un giorno all'altro ero malata...quando fino al giorno prima stavo benissimo, e che magone mi è salito appena ho riappeso la cornetta!
Ricordo anche quella sera in cui alcuni ragazzi e ragazze della mia compangia erano venute a trovarmi...ricordo tutto benissimo adesso, è bastato rimettere piede su quel piano dell'ospedale perchè i ricordi tornassero alla mente

Quel mattone sta uscendo

Finalmente mi sento meglio sono riuscita a far uscire quel mattone che avevo dentro e che non si smuoveva da mesi
domenica mi hanno detto "pensa se ti dicessero che ti restano due mesi di vita, che cose vorresti fare in questi due mesi" e la prima cosa che mi è venuta in mente era "voglio sistemare quel mattone, inizia a fare troppo male"
e come per magia è bastato qualche messaggio, si è sciolto tutto in un attimo
come se non fosse successo nulla...
beh non proprio... ma quasi, risucire a mandarsi dei messaggi senza innervosirsi, chiarire cose vecchie, come per magia mi sono fatta capire
la cosa bella è che mi sento molto meglio, più leggera, mi sento a posto
Questa volta starò attenta però, farò un passo alla volta in modo da non far scricchiolare le crepe sotto ai piedi, per riuscire a saldare un rapporto anche d'amicizia ci vuole tempo, e non devo sbagliare

primo giorno di dicembre

Ecco siamo già a dicembre, quest'anno sta volando!
Nel giro di un attimo ci si troverà a Natale e poi nell'anno nuovo!
Tante cose mi ha portato il 2010 tante emozioni diverse.
Vediamo se quello che sto sperando da un po' di tempo si avvererà con l'anno nuovo, credo mi ci vorrà molto tempo ma sono dell'idea che se si desidera tanto una cosa si può ottenerla.
Ho mille progetti per l'anno nuovo... uno alla volta cercherò di portarli a termine!

micro nuovo!!!

E ufficialmente da ieri a mezzogiorno è con me Gigio!
il mio nuovo micro!
Ora gli ho messo il vestitino di Natale
ma si può cambiare!

...a volte è difficile...

...
a volte è così difficile far finta di niente, far finta di niente con persone a cui purtroppo si vuole ancora bene
è così doloroso quando vorresti che si spaccasse quella barriera che hai dovuto costruirti attorno per non soffrire e poterti sentire finalmente felice e raggiante, sentire di nuovo il calore delle persone
che ora non mi arriva
è difficile costringersi a tenere a freno l'istinto...
quando vorresti abbracciare una persona e far finta che non fosse successo niente... ma non è così
non sarebbe la cosa giusta da fare per cui si evita e ci si tiene dentro pensieri, emozioni, dolore...
quanto vorrei che nell'ultimo anno le cose fossero andate diversamente
so che tutto questo mi sarà servito da lezione, mi sarà servito per crescere, o almeno me lo auguro
almeno reagendo ho tirato fuori le unghie e ho scoperto di essere molto più forte di quanto pensassi
Tutte le difficoltà servono nella vita, ci rafforzano
ora devo andare avanti così...dimostrando a me stessa la forza che non pensavo di avere,
dimostrando cosa riesco a fare
e so che se voglio posso, posso tutto o quasi
Ora ho anche il mio Gigio nuovo..ma per lui dedicherò un nuovo post!

Per ridere un po' - Bernard Bear - Scuba Diving

Dovrò sostituire il mio carissimo e vecchio micro Cip

Da un anno ormai dico di voler cambiare il micro...
Medtronic grarantisce il micro per 4 anni come Roche ma a differenza di quest'ultima non sostituisce automaticamente i micro.. li sostituiscono in caso di rottura o su richiesta del medico curante... per cui è arrivato il momento di cambiarlo visto che ce l'ho esattamente da 6 anni..
Cip mi era arrivato sotto l'albero...si beh un attimino in ritardo visto che era arrivato il 28/12/2004! Ed effettivamente quello che mi era arrivato non è più questo ma il gemello che si era allegramente rotto dopo un anno e mezzo...Cip è arrivato 4 anni e mezzo fa ed è sempre andato benissimo, ha solo qualche crepetto qua e là.

Ora sorvolando su come deciderò di sostituirlo   posso annegarlo, sbatterlo contro un muro..oppure semplicemente chiedere al medico di fare richiesta... comunque devo sostituirlo

Ieri finalmente sono riuscita a parlare con calma con il medico, devo prendere una decisione entro Natale diciamo, è da maggio che gli dico che vorrei cambiarlo..e ora mi dice prendi una decisione e in fretta...ma cavolo è mesi che io ti rompo..e ora devo sbrigarmi io??? Va beh...

Devo incontrare il mio rappresentante Medtronic per vedere l'ultimo modello ma vorrei vedere anche il Combo di Roche perchè comunque lo ritengo un buon strumento avendo il glucometro/telecomando che comunica con il micro.

E' una decisione difficile perchè se cambio marca mi sembra di fare un torto al mio rappresentante ma allo stesso tempo mi troverei a dover cambiare aghi/set tasche molle...tutto quanto
uff pure i pigiamini per la notte che gli ho fatto..perchè il Combo mi sembra più ciccione del mio

Questo fine settimana spero di trovare un po' di tempo da dedicare allo studio di qualità, prestazioni e dei pro e contro di entrambi gli strumenti così dalla settimana prossima ho pronte tutte le domande da fare ad entrambi i rappresentanti!

Finalmente si risale

E finalmente si risale...
ad un certo punto quando si è toccato il fondo l'unica cosa che si può fare è trovare la forza di risalire.
Non so il motivo per cui ho iniziato a scivolare e non so esattamente cosa mi ha dato la spinta di risalire...ma l'importante è che la direzione adesso sia quella verso l'alto

Ho bisogno di star bene

Che nervoso rendermi condo che non riesco a staccare la testa da certi pensieri, continuo a pensare e ripensare e nel cervello mille cose turbinano e mi fanno stare male. Ma è mai possibile che non riesco a non prendermela e a non pensare???
Solo sotto acqua e in moto riesco a scollegare il cervello dai mille pensieri e mi sento bene, leggera e felice soprattutto sott'acqua!

Ho bisogno di stare bene per tornare a sorridere al mondo, voglio tornare a come stavo un anno fa... in pace con gli altri e con me stessa, voglio liberarmi di questa rabbia che ho addosso.

Foto e ricordi

Ieri ho inserito alcune foto nel mio album, è un album in cui ho raccolto le foto migliori della mia vita, da quando avevo circa un anno fino alle ultime che appunto ho inserito ieri sera relative alle immersioni, per ogni anno non ho inserito più di una o due foto..
E' sempre bello risfogliarlo dall'inizio, è un po' come rivivere il passato e dà sempre tante emozioni, la scuola, gli amici, le ferie...

E' stato bello anche vedere ad esempio la mia migliore amica M. che conosco dai tempi dell'asilo sia ritornata nella mia vita, certi amici credo non escano mai, restano solo nell'ombra per mille motivi ma appena quella cosa che creava il buoi si sposta l'amicizia rifiorisce. Con lei ho fatto un anno d'asilo, l'unico anno d'asilo che io ho fatto... l'ultimo, ho fatto i cinque anni delle elementari, i tre anni di medie e anche un anno di superiori, sempre in classe assieme! Poi ci siamo un po' perse di vista o meglio ci si vedeva ma molto di rado perchè lei aveva il moroso e compagnie diverse. Ricordo come fosse ieri quando dal mio campo passavo sotto alla rete di recinzione, attraversavo la strada e correvo in casa da lei o nel giardino per giocare assieme, ricordo molto bene anche quando in estate andavo da lei al mattino ed era puntualmente ancora a letto che dormiva, è sempre stata dormigliona e io invece molto mattutina, sua mamma mi faceva salire in camera a svegliarla :-)
Nell'album ora c'è anche la foto del suo matrimonio di qualche anno fa...è si ero rimasta indietro di un bel po' ad aggiornarlo, ho inserito foto di ferie trascorse con un'altra carissima amica diabetica K. con cui ho condiviso molte cose e ho aggiunto anhe delle vecchissime foto che ho recuperato da diapositive di mio padre, ora almeno l'arretrato è quasi sistemato, devo solo aggiunere i titoli e le date di alcune foto.

Domenica mi ha scritto M. che sarebbe rimasta a casa tutto il giorno con marito e bimba, non avevo impegni e sono andata a trovarli. Siamo stati a casa tranquilli a sorseggiare tè e a mangiare strudel, è così bello sentire la piccola chiamarmi zia! Abbiamo fatto anche il girotondo tutti assieme, certe piccole cose mi riempiono il cuore e mi fanno provare delle emozioni bellissime.

Vorrei vorrei

Vorrei riuscire a far uscire la rabbia che ho dentro, far uscire quella voglia di vendicarmi per i torti subiti, vorrei riuscire a cancellare certe sensazioni che ho vissuto, vorrei riuscire a fidarmi di più degli altri, vorrei ritrovare la pace interiore, vorrei solo non pensare più e mettere una pietra sopra a tutte quelle schifezze che ho visto e dovuto sentire...
Vorrei, vorrei ma è veramente difficile, è difficile perchè tutto quello che ho dentro l'ho tenuto dentro fino adesso, senza ribellarmi, senza litigare con chi avrei forse dovuto farlo, ho cercato di non passare per la stronza, mi sono sforzata di non vendicarmi, cercando di farmi vedere sempre forte, cercando di mantenere un buon rapporto con chi invece di me non ha avuto nessun rispetto.
Forse riuscire a buttare fuori tutto è l'unico modo per liberarsi e stare meglio, ma ormai è troppo tardi, ormai si è solidificato tutto e non riesce più ad uscire, è diventato un macigno pesante.
Vorrei liberarmi di questo macigno per far posto a qualcosa di migliore..
Vorrei non avere paura di amare, avevo paura prima, adesso che so quanto si può soffrire per amore la paura è aumentata ma però so anche quanto si sta bene ad avere qualcuno che si interessa a te, che ti cerca, quanto sia bello organizzare il proprio tempo per ritagliarsi il più possibile spazi insieme, è stato un periodo breve ma bello e voglio riviverlo, ma con qualcuno in grado di amarmi per come sono, con qualcuno che non giudichi come mi gestisco il diabete, qualcuno che mi voglia bene, mi stia affianco e mi ami sul serio.

Mi lamento di non riuscire a dimenticare io...ma poi quando sento di amiche che si lamentano di un torto subito anni e anni prima... allora un po' mi consolo!
Mi sento normale, devo solo riuscire a fare uscire tutta la rabbia per fare un po' di posto all'amore.

Gli occhi

Ci sono persone che hanno degli occhi speciali in cui ti ci puoi perdere, ogni tanto mi capita di incontrarne di queste persone e mi rendo conto di riuscire a vedere dentro di loro, riesco a sentire il loro stato d'animo.
Credo siano persone particolari, persone sincere, vorrei poterne conoscere a fondo almeno una per sapere se le mie sensazioni sono giuste.

Come potrò fidarmi di nuovo?

E' passato quasi un anno, i prossimi mesi so già che saranno difficili per me, ogni data mi ricorda qualcosa, ogni ricordo continua a riaffiorare nella mia mente e ogni sensazione la torno a sentire come fosse ieri, mi ha chiesto di dimenticare, ma non mi ha spiegato come devo fare....
Come si fa a dimenticare l'unica persona che ti ha fatto sentire importante? L'unica che ti ha detto ti amo...
Come si può dire di amare una persona e nel frattempo frequentarne un altra? Certe cose non riesco proprio a concepirle e non so se riuscirò a perdonare.
Come posso ora fidarmi di qualcun altro? Come posso riuscirci?

Lui sapeva che per me era stato difficile eppure mi ha imbrogliata, mi ha tradita, mi ha delusa ma la ferita più grande è proprio nel sapere che valevo così poco per lui, questo dolore mi divora dentro.

La mia consegna brevetto Open

Finalmente sono riuscita a venire in possesso del video del mio battesimo (consegna brevetti) di giugno con annessa bevuta di mezzo litro di birra con maschera e boccaglio, ad alcuni amici hanno aggiunto l'aceto, ad altri pepe..a me hanno aggiunto i grissimi frullati che mi hanno intasato lo snorkel

L'umore...

Ho appena letto questa frase su facebook...mi è piaciuta e la riporto qui nel mio blog, direi che è quello che provo ora, vorrei sentire meno!

Quando penso che l'AMORE non si vede ma si sente, quando penso che il DOLORE non si vede ma si sente, quando penso che la PAURA non si vede ma si sente, quando penso che la TRISTEZZA non si vede ma si sente, quando penso che la MALINCONIA che ti assale non si vede ma si sente... 

vorrei sentirci un po' meno e vederci un po' più chiaro.(C. Cassan) 

Anche questa mi è piaciuta molto

Forse nella tua vita, e per te sono stata solo una comparsa quando tu per me eri il palcoscenico della mia esistenza. (C. Marangoni)

Mi sono sentita una parentesi per te, una parentesi tra altre due persone

Mi sono presa i complimenti!

Ieri sono andata dal mio diabetologo per fargli vedere una piccola infezione nel sito di inserimento dell'ago del micro, ha detto che non è nulla di preoccupante e con un po' di crema antibiotica da applicare per una settimana andrà via.
Gli ho spiegato che probabilmente è stata colpa del fatto che ho trascorso due giorni al lago a fare immersioni per l'esame del secondo brevetto e avendo scollegato il micro più volte probabilmente qualche volta le mani non erano pulitissime...
Gli ho raccontato che ho fatto 5 immersioni in due giorni di cui una alla profondità di 31 metri. Mi ha fatto i complimenti per il coraggio...
Sarebbe tutto molto ma molto più semplice se non avessi il diabete, se non dovessi gestire le glicemie che vanno su e giù come vogliono, influenzate dalla temperatura, dallo stress, dall'agistazione, dalla paura, se non ci fosse da gestire il micro (anche se con la multiniettiva credo proprio sarebbe molto più dififcile), sarebbe stato più semplice se al mio fianco avessi avuto un amico/a diabetica che poteva darmi qualche consiglio, mi potesse incoraggiare...
invece ho fatto tutto da sola, senza nemmeno i consigli del medico visto che non ha altri casi di diabetici subacquei...
Pensandoci però probabilmente se non avessi il diabete non avrei nemmeno pensato di fare subacquea!

Fine settimana di immersioni

Eccomi qui a raccontare il mio fine settimana...lungo ed intenso ma bellissimo!

Sabato mattina mentre raggiungevo in auto il lago ho avuto un momentino di malinconia...mi sentivo sola.
Esattamente un anno fa ero al lago ad assistere due miei compagni di corso Open mentre facevano le loro prime immersioni, io invece la mia prima al lago l'ho fatta a novembre '09...e proprio un anno fa mi ero resa conto di essere innamorata, la mia testa svolazzava come non faceva da tanto tempo.... e a distanza di un anno stavo già dirigendomi verso il mio passo sucessivo il brevetto Advanced...non mi sembrava vero solo un anno prima dubitavo di poter fare l'Open ma questa volta ero sola.
La malinconia sono riuscita a scacciarla abbastanza in fretta...appena siamo arrivati abbiamo subito iniziato a studiare un po' dove metterci con l'attrezzatura e da dove entrare per le immersioni, verso mezzogiorno dopo un po' di spiegazioni teoriche su come utilizzare la bussola in acqua mi sono immersa con Pu8 (Manuel) e il Motty (l'istruttore).
L'immersione è andata malissimo, ho sbagliato un sacco di cose sia mentre dovevo assistere Pu8 che faceva navigazione dandogli la profondità, sia quando ho fatto la navigazione io, ho tentato più volte, poi ho riprovato un'ultima volta ma non credo di essere riuscita a fare un bel lavoro..più che un quadrato sott'acqua non so che forma ho "disegnato" poteva essere un esagono..un cerchio...chissà!
La seconda immersione del giorno è stata la profonda, temevo di sentire la narcosi d'azoto..invece sono andata a 31 metri senza nessunissimo problema...eccetto l'assetto...quello con la stagna è stato un disastro in un po' tutte le immersioni del week end.
Pomeriggio siamo rimasti a mangiare e scherzare tutti assieme, ci siamo bevuto il vin brulè e mangiato castagne! Eravamo in tanti, proprio un bellissimo gruppo!
Verso le 19 ci siamo preparati per la notturna, l'istruttore mi ha chiesto se volevo farla, poteva abbuonarmela visto che l'avevo già fatta al mare, gli ho detto che se mi sentivo bene l'avrei fatta comunque...
io non voglio sconti!! Sono fatta così
La glicemia era a 73.. ho inziato a mangiare torta e succo di frutta e per fortuna ha fatto in tempo ad alzarsi prima di entrare in acqua.
La serata poi l'abbiamo trascorsa a ridere come matti al ristorante! Ho dormite forse 4 ore e la domenica mattina dopo colazione è iniziata un'agitazione paurosa per l'esame di ricerca e recupero.

L'immersione l'abbiamo fatta intorno a mezzogiorno, era di ricerca e recupero di un oggetto, c'era da utilizzare il pedagno e fare un nodo sotto acqua, queste due cose mi sono riuscite anche bene...la ricerca dell'oggetto un po' meno ma pazienza.
Siamo risaliti molto lontano dal pontile e c'era corrente, dopo un po' che tentavo di nutare contro corrente mi sono mancate le forze come se qualcuno mi avesse staccato la spina...fine i miei muscoli non rispondevano più, la forza di volontà se n'era andata tutta d'un tratto... mi veniva da piangere, poi per fortuna l'istruttore ha chiesto a Manuel di aiutarmi e mi ha trainato fino alla scaletta, quando sono risalita sono esplosa...erano la tutti che mi guardavano, è la seconda volta che devono aiutarmi ad uscire dall'immersione..non sopporto di non riuscire a fare le cose da sola!
Quando ho provato la glicemia e ho visto il 330 ho capito perchè mi sentivo così fisicamente...i muscoli senza insulina non riescono ad utilizzare lo zucchero per lavorare...
Ho chiesto all'istruttore di finire li le immersioni, non avevo più forza di volontà per farne un altra, distrutta psicologicamente ma ovviamente mi ha praticamente convinta/costretta a fare anche la seconda, e quella è andata bene, l'ho fatta per metà utilizzando la sua aria perchè la mia bombola era quasi finita, mi ha insegnato a gestire meglio la stagna e a trovare equilibrio in acqua...
E' un grande istruttore e un grande uomo...quando dopo la prima immersione sono esplosa a piangere (per un crollo di nervi) tra le sue braccia mi ha consolata come un padre, cosa che mio papà non ha mai fatto...

L'ansia per il week end...

Inizio ad avere l'ansia per il week end... domani mattina alle 10 devo essere ad Albarè di Costermano dove mi troverò con gli altri sub per andare a Brenzone sul lago di Garda a fare le immersioni d'esame Advanced, farò anche l'immersione notturna :-) e poi andremo a mangiare tutti assieme allo Stube di Malcesine, notte in albergo al lago e domenica mattina ancora immersioni,
Spero che le glicemie non mi facciano impazzire!

Immersione in stagna 10/10/10

Domenica 10 ottobre ho fatto la mia prima immersione in muta stagna nel lago di Garda, una sensazione strana stare sotto acqua senza bagnarsi, o almeno senza bagnarsi il corpo visto che mani e testa si bagnano comunque. E’ un po’ più difficile da indossare e da togliere perché il collo e il cappuccio sono un po’ stretti ma non ha prezzo uscire dal lago e non congelarsi quando ci si cambia

Appena iniziato

Finalmene oggi ho aperto il mio blog...
ora vedo di studiare un po' come gestirlo e farlo diventare carinissimo!